Actul I bis
Undeva pe malul Rinului
Marean Almanahe Goagal, pe persoana fizica si domnul, vorba vine, Coco Imobilierescu, mare om politic, fruntas al partidului, ministeriabil prin aparare, geniu tactic si strategic, mare general, stateau impreuna pe o bordura la malul Rinului, la frontiera dintre Germania si Olanda.
Marean scuipa seminte in Rin de plictiseala. La un moment se intoarce spre Imobilierescu si zice cu un naduf nedisimulat:
-Bre io tot nu-mi revin din soc…Sa-nebunesc de mint! Da ce-avea bre airoplanele nemtesti de nu-ti placura?! Era mari, era frumoacse, era secon –hande, dalea cum iti place matale, ieftine era…ce avea bre ele, de nu e bune?!
Imobilierescu se uit absent in susul Rinului. Ce dracu sa-i raspunda, ca asta oricum a prost ca noaptea si la o adica, peste ani si ani (Compact), cand l-o intreba DNA-ul cat au costat pe bune avioanele…sigur le va spune!
-Mai…Mareane, nu era bune avioanele ale domne, ca erau dintr-un an prost pentru tipul ala de avion. Toata lumea stie ca anul 2001 a fost un an slab pentru Eurofighter, nu a plouat destul…asa ca ne pacaleam…si doar la cateva milioane de parai bucata, ne pacaleam rau de tot. Lasa-i pe bulgari sa se pacaleasca cu ele! Noi suntem prea smecheri…Ai’ dracu’ nemtii astia, sa ma trateze pe mine de parca eram tu! Si isi face o cruce sanatoasa, ptiu! drace.
-Eurofiguriuriuri….bre sa moara adepeul meu de sector de poci sa zic ce ai zis matale…
-Pai daca n-ai scoala ba…Camerunezule?!
“Camerunezu” se uita urat, dar pana la urma poate ca porecla aceasta jignitoare o va transforma, cand va creste si el mare si va ajunge primaru’ la tot orasu’, in renume. Marean zambeste fericit: sa-si transforme porecla in renume! E clar ca el a gandit asta primul…deci e destept, sau poate a citit pe undeva?! Nuuuu sigur e ideea lui, cum dracu sa citeasca pe undeva, daca el nu stie inca sa silabiseasca corect?! Ii da mereu cu zecimale…
-Bre sefule, mancati-as coliva cat mai curand, rade manzeste, glumesc bre, acu’ ce facem bre, ne ducem acasa cu caruta ….aaaa cu mainile goale?!
-Asemenea mai Goagale, sti tu, faza cu coliva, hahahaha, glumesc ba, pai acum tre sa ajungem in Olanda si sa vedem daca nu cumva au ei avioane mai…apropiate de buzunarele noastre, zambeste smechereste si ii face lui Goagal cu ochiu’, de nevoile aviatiei militare. Adica mai experimentate, mai clasice, asa de prin anii “80.
-Pai si…unde este bre Holanda asta?!
– Uite-o ma, vis-à-vis de tine, pe malu’ alalaltu’
Marean se uita crucis la celalalt mal al Rinului…departe rau si apa uda, el neobisnuit cu ea…Iar lui nu-i plac operatiuniile amfibii. Nu stie de ce, da’ de mic nu-i place sa faca baie, nu ca l-ar fi obligat cineva, da asa din principiu nu-i placea.
-Auzi bre, da cum trecem noi balta, ca io nu stiu sa inot, adica stiu eu ceva, da numai teoretic…Ca io am cada mica si nu am fost nevoit, ma-ntelegi, sa stiu sa inot prea mult.
Imobilierescu se uita brusc serios la Marean! Daca din tren a scapat acum…poate…in sfarsit, sa ramaie adica, singur in delegatie?! In sfarsit?! Apoi pe un ton foarte serios:
– Aaaa pai nu-i problema domne, ca aici in Germania toata lumea trece Rinul cu sfoara si cu bolovanul. Simplu de tot.
Marean ceva mai linistit.
– Adica nu trebuie sa inot?!
Imobilierescu cu un zambet candid:
-Nu Mareane nu trebuie, este suficient sa te dai la fund.
-La fund?!?! Marean se ingalbeneste la fata…-Breeee io sa ramai fara primarie, io bre sunt om serios, io nu ma dau la fund, nici daca o cere partidu”. Bulanjiilor ce sunteti! Si Goagal ultragiat si aruncand priviri furise spre Imobilierescu, se ridica in picioare, tinandu-si funduletul cat putea el de strans.
– Io vreau sa ma insor, sa fac, adica sa faca ea, cinci copii…am planuri, ‘rati ai dracului de poponari!
_ Domne m-ai inteles foarte gresit, era doar o gluma nevinovata…in realitate nimeni din partid nu te…doreste, doar te tolereaza, stai linistit, ma refeream la fundul…apei.
Marean abia tragandu-si rasuflarea, dar totusi in curs de calmare relativa….
-Adica?!
– Bai aurolacule fi atent acilea si baga la cap! Iei o sfoara, uite de exemplu asta, si ii intide lui Almanahe doi metri da funie de clopot second-hand, ca din intamplare chiar o am la mine, o legi de pietroiul ala, si apoi te duci usor pe marginea apei, iti faci curaj si Tatal Nostru, apoi arunci pietroiul cat mai departe in apa. In prealabil legi pietroiul de sfoara si sfoara de gatul tau.
Marean ramasese de mult in urma cu rationamentul, dar dadu energic din cap ca da.
Imobilierescu continua:
– Bolovanul aruncat de tine te trage cat ai clipi pe ailalta lume…aaaa pe celalalt mal, nici nu sti cand ai ajuns acolo. Chestie de fizica elementara si de conservarea fortei. Pricepi ma?!
Marean se uita la funie, se uita la bolovan, se uita la Imobilierescu, sa creda, sa nu creada?! Fizica clar nu stie, a auzit vag de tot de unul Higgins, zis bosonul, da a inteles faza cu conservatu’ ca si el da conserve la tiganii saraci din sectorul 5…
-Auzi bre da matale esti sigur ca holandezii astia chiar au airoplane dalea de ne trebuie noua?! Adica sa nu ma dau la…fund asa pe degeaba, da daca partidu’ o cere ma dau, da-ma dracu’…
Coco, mare strateg militar, cade pe ganduri. A obosit de umblat de nebun prin toata Europa dupa avioane sh, oare nu se duce si in Olanda degeaba?!
-Ba tu ai drepate, mai bine intrebam. Ai si tu o fisa?!
-Nu bre ca mie imi cade mai greu, de mic eram mai incet, ca bunica spunea…
-Ba nenorocitule…o fisa de telefon sa-i sun pe olandezi sa-i intreb de avioane! Ai sau n-ai?!
Marean lasa bolovanul jos, se cauta cu mult sarg brin buzunare…
-N-am bre, da poci sa fac rost. Si Marean arunca cat colo funia de clopot second hand si ia din nou bolovanul de jos.
-Bre ia arunca si matale un ochii…asa la smecherie, cat sparg io telefonul la astia, si…zbang.
Dupa patru ore intr-un comisariat de malul german al Rinului.
-Fir-ai al dracului de Almanahe prost ce esti si handicapat emotional! De ce ba ai zis ca eu te-am amenintat ca ti-o dau la fund daca nu spargi telefonul?! Ai?!
Marean din celula de vis-à-vis:
-Ti-am zis sa nu-mi mai aduci injurii si calomnii, luate-as in…si fateti-as, sa moara…. de nu te fac….etc, etc.
Intr-un tarziu nemtii gasesc pasaportul diplomatic al lui Imobilierescu si le fac vant pe usa afara….
In strada incepe cafteala! Marean ca sa moara de nu acu’, atunci cand, daca nu el, atunci cine, chiar te fac. Imobilierescu ca fir-ai al dracului de hanalfabet si negru pe fata la fel ca-n ceru’ gurii, etc, etc. Intr-un tarziu gasesc un telefon, vorbesc cu holandezii…
-Bai Mareane nici astia n-are domne ce ne trebuie noua. Numai avioane din anii “90…Nasol rau de tot. Auzi ma da funia aia unde este ea?!
Marean, mai relaxat acum, dupa cateva palme luate si doua-trei picioare in gura date, se uita prin prejur, gaseste funia.
-Uite bre, da ce facem cu ea?!
-Aaaa, bravo ba, bine ca ai gasit-o! Tine-o bine ca m-am hotarat: mergem la portrughezi. Mi-a zis mie unul mai demult ca la astia gasesti la dezmembrari avioane destule si bune, la pret de avioane aproape noi.
-La dezmembrari?! Goagal face funia colac pe mana, adica alea secoande e prea noi?!
Imobilierescu aranjandu-si cravata:
-Nu e vorba de noi sau vechi, da n-are experienta! Cum dracu sa cumparam noi avioane mai tinere dacat mamele pilotiilor nostri?! Nu se face asa ceva…Unde mai pui ca avioanele portugheziilor sunt si gata modernizate, numai trebuie sa bagam bani in ele!
-Cum bre, asa de smecheri suntem?! Goagal e extaziat, se simte un fel de Alb 13 de atatea emotii. Stia el ca are valoare, dar atata valoare…nu banuia, sa vezi cand o auzi Oana…
-Da domne, chiar suntem! Imobilierescu isi umfla pielea de pe piept. Pai fi atent avioplanele astea pot fi pilotate cu doar trei butoane!
-Doar trei?! Goagal aproape de un orgasm multiplu…
-Da ba, fi atent sa-ti explic: daca fereasca Al de sus iti cade o aripa-doua…si sigur or sa cada, la cat sunt de…experimentate, nu-i problema, apesi butonul 1 si imediat iti rasar doua, trei, chiar patru perechi de aripi noi.
Almanahe aproape de lesin emotional…atat de destept?!?!
-Daca freasca tot Al de sus iti cade coada, apesi butonul 2 si imediat o coada noua ii ia locul celei vechi. Marean plange cu sughituri si incepe sa se mangaie singur. Doar gandul la el insusi si il excita teribil!
-Iar daca cade motorul, ei bine atunci, noi ne-am gandit la toate, suntem cum ar veni pregatiti, apesi butonul 3 si…
-Si, si…Goagal ud tot…ce se intampla?!
-Nimic deosebit, avem o caseta inregistrata cu Tatal Nostru!
Goagal cade rapus de emotie si de sex de unul singur
-Bre sefule, manca-ti-as peruca matale, Almanahe rade, da ce facem bre cu funia asta de clopot, la ce e ea buna?!
Imobilierescu se uita urat si isi pipaie mesa, rasufla usurat, nu i-a luat-o Vantul, ca doar il lasa-se la Bahaus cand plecase!
-Pai bai…pe persoana fizica care esti tu primar, funia o legam la poarta RoAF-ului, de un clopot or face si ei rost, da-i dracului, sa anuntam tot poporul romanesc de moartea aviatiei…aaaa, achizitia de avioane de lupta noi! Sa se bucure si ei, ai dracului de norocosi cu astfel de conducatori!
Amandoi se prabusesc la pamant si se tavalesc de ras! Avioane noi?!?! Hahahahahahaha!
Trageti de funie!
Actul II bis, trenul Lisabona-Bucuresti. Intoarcearea!
Imobilierescu singur in compartiment.
In sfarsit singur!!! Rade multumit, a fost o calatorie lunga si dezagreabila, cu Marean mereu dupa el, dar pana la urma si-a facut DATORIA fata de tara, popor si mai ales fata de Partid! Second-hand a zis partidu’, da el ca un adevarat om de linie ce se afla, a facut pe dracu’ in patru si astfel Romania va fi singura tara din NATO cu avioane la mana a treia!
Modest isi mangaie barbia…e buuun, frate, bun de tot, si mai ales singur in cuseta luxoasa, care costa, Lisabona-Bucuresti, cat trei avioane dalea three-hand de le-a achizitionat.
Se gadeste la Goagal cu oarecare nostalgie. Cat de tare s-a zbatut saracu’ antropoid cand l-au bagat portughezii in cusca pentru pasari… Degeaba ii explica Imobilierescu ca legea la portughezi e foarte clara: nu ai voie cu papagali, canari, stancute, sau alte lighioane zburatoare, sau doar aparent zburatoare, in compartiment, ca e…galagioase si miroase urat. Geaba! Tipa aurolacul, ca are si el drepturi, ca e si el om, etc, etc, fite dastea de sectorul 5.
Zambeste multumit. Nu i-a placut Goagal, dar s-a asigurat ca are conditii: 2x2m are cusca respectiva, are o conserva plina cu apa, un saculet cu pesmeti, ce mai, are conditi si oricum parca dupa ce s-a stins lumina in vagonul de marfa, Goagal s-a linistit brusc. Sau poate s-a linistit dupa ce l-a pocnit marocanul ala tuciuriu, slujbas al cailor ferate portugheze, cu o cheie franceza dupa ceafa?! Numai retine… amanunte…Oricum s-a linistit.
Casca plictisit, cand brusc ceva ii vibreaza prin buzunar si incepe sa sune telefonul ministerial si secretizat. Se uita si zambeste iarasi, este cineva din minister, un general devotat lui si partidului, raspunde:
-Salut ma Gicule, ce faci ma?!
-Sa-sa-sa traiti mult si prosper domnule ministru al apararii, sa va tie Dumnezeu in viata mare general ce sunteti, etc, etc, dupa cinci minute de …muzica placuta urechiilor domnului minstru, Coco il intrerupe bland.
-Bine, bine, Gicule si tie sa-ti mearga bine, da ia spune dragul meu, ce mai faceti voi, bine sanatosi?!
Gicu…mucles, se auzeau doar parazitii celor de SRI care ascultau.
-Gicule, ce-ai ma, ai amutit?! Ce mai faci tu, esti bine asa, amanta ce face, tot anul doi?! Si Imobilierescu rade superior…
-Sefu’ stiti eu v-am sunat, adica baietii m-au pus pe mine, ca cica sunt mai dur, sa va deranjez, sa va sun adica si sa va comunic, adica noi n-am stiut nimic, sa murim cu totii daca am stiut ceva….
Imobilierescu simte cum ii fuge podeaua vagonului de sub picioare:
-Baaaa, a cazut guvernul?! L-au saltat pe copy-paste?! Ce-aveti ma?!
-Bre, sa ne traiesti, da s-a intamplat!
-Giculeeeeee, te ia mama dracului daca mai faci sarade dastea cu mine! Eu te-am facut in cinci ani din capitan general…tot eu te fac, plutonier. Zi ma ce dracu s-a intamplat?!
Gicu plange in hohote!
-Ne-am ars, ne-am nenorocit…am saracit sefule, s-a intamplat nenorocirea, catastrofa-catastrofelor, aia de tot scriau nenorocitii aia de la RomaniaMilitary…
-Hau! Iar m-au facut aia in toate felurile?!
-Nu bre, adica da, da nu asta e problema, da-i dracu’ p-aia …e mai rau…Saab-ul a venit cu o oferta de 16 avioane noi, cam la acelasi pret cu alea portugheze la mana a treia! Ne-am nenorocit, ca cica s-ar putea ca si EADS-ul sa vina cu oferta pentru avioane noi…
Imobilierescu ramane teapan! Soarta parsiva l-a lovit pe la spate! Ochii isi pierd lumina si simte cum, incet, incet viata si banii, incep sa i se scurga din trup si buzunar 🙂 …Cade, cu pumnii stransi si cu saliva-i prelingandu-se printre buzele care se misca spasmodic, bolborosind fara sens cuvinte ciudate…avioane…avioane second…noi, Gripen, Typhoon…F-16 portugheze….incepe sa urle si sa se dea cu capul de pereti.
Lesina, dar in ultima secunda de semi-luciditate, ii rasuna in urechi blestemele lui Goagal, inainte sa-l paleasca marocanul ala cumsecade cu cheia franceza dupa ceafa: sa dea sa mori, sa te ia DNA-ul, sa dea Dumnezeu sa cumpere astia numai avioane noi, sa ramai sarac lipit, sa scrie aia de la RoMilitary despre tine in fiecare zi… Ei bine ceva ceva tot s-a prins pana la urma.
Va urma
PS Din ultimele declaratii ale domnului Imobilierescu reise foarte clar ca Romania se pregateste asidu pentru razboi pe un singur front, asa ca doispe airoplane ne ajunge pentru juma’ de tara, ca ele oricum nu ar putea acoperi intregul teritoriu fara contributia foarte importanta a batranelor si nemuritoarelor MIG-uri Lancer.
Si cum sunt sanse mici sa ne atace dusmanul prin doua jumatati de tara diferite…totul este OK, avem avioane pentru o jumatate de razboi. Sau doar pentru jumatate de politie aeriana, ca de razboi nu poate fi vorba?! Eheeeei uite aici nu am fost foarte atent.
Fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaar si F-16 (III)
GeorgeGMT
Aceasta nu este un pamflet, ci doar o aproximare personala, a istoriei sau a modului cum se iau decizii pe meleagurile noastre. In realitate probabil ca a fost mult mai rau de atat.