Actul I, Scena I
Sala de conferinte( de manipulat) cu presa, Palatul Victoria:
Purtatorul de cuvant vine zambind, face un gest jovial catre presa.
-Ce faceti ba?! , apoi continua, doamnelor si domnilor, guvernul nostru, condus de seful nostru, sa-l tie Dumnezeu la Victoria cat mai mult, domnul Ponta, in urma unor sesizari ale presei, aaaaa….adica nu toata presa…aaaaa, ci un doar un nenorocit de blog, care ne tot injura, cauta prin hartii, RomaniaMilitary, parca, ma rog, o gasca de golani (parerea lui Iliescu) obraznici si zeflemitori, care se tine de capul nostru, ca lumanarea de capataiul mortului, adica noi am hotarat, domnul Ponta personal, adica, s-a gandit, sa mai scape de ei, sa se mai duca dracului si pa capul opozitiei, deci, s-a gandit domnul Ponta sa faca, sa dreaga, sa moara dusmanii lui, de nu face, adica a si facut, o comisie, carele sa evalueze si sa hotareasca, faza cu airoplanele, sa cumparam dracu’ ceva, sa scapam de aia!
Respira adanc, are buzele uscate! Soarbe incetisor o gura de apa, trage aer in piept si continua!
-Carevasazica, comisia a fost numita, s-a infaptuit adica si are in compunere pe urmatorii:
- Seful comisiei, ministrul apararii, mare om de stat, barbat intre barbati si mare om politic, generalism cum ar veni, doamneloooor si domnilooooor…….Coco(de la Cornelus) Imobilierescuuuuuuu! , apaluze prelungite in sala.
- Sef adjunct de comisie, om politic reputat, de larga recunoastre internationala si infractionala, savant si ganditor de renume mondial, primar pe Sectorul 5, marele si inegalabilul Almanahe Goagal Mareaaaaaaan, pe persoana fizica. Se aud strigate de: Bravo! Bravisimo!!!
- Si comisia, adica fraieri de plateste harburi….pardon airoplanele, 18 milioane de fraieri, adica cetateni romanesti, care daca era ei destepti, demult eram noi spanzurati. Da cum nu suntem, rezulta, pe cale de consecinta, ca nu sunt destepti. HaHaHaHa.
Scena II, Gara de Nord. Marean si Imobilierescu, asteptand trenul de Olanda.
-Auzi bre, incepe Marean sovaielnic, da ce dracu’ e alea airoplane si la ce e ele bune?!
Coco se uita cu scarba la Marean si isi blesteama soarta! Cum dracu’ a ajuns el sa se duca la furat cu boanghina asta?! Al dracu’ mai sare si in ochi de urat ce e, mai vorbeste si tare, sa vada lumea ca sunt impreuna. Si mai are si o…culoare recunoscuta in toata Europa civilizata ca semn clar de: atentie! tineti mana pe card! Hmmmm nenorocita soarta.
-Bai …Camerunezule, cum ba, voi la primarie nu aveti airoplane?! Goagal sa uita urat, da marunt din buze…cameruneza-i ma-ta, apoi mai tare si cu respect in glas:
-Nu stiu bre, ca daca nu stiu cum arata. Poate am, da io nu stiu sa am asa ceva pe persoana juridica.
Coco Imobiliersescu se uita la el cu mila si zice in gandul lui: “-cati ani cu suspendare mi-o da daca-i fac vant din tren?”
Decide sa se intereseze cu prima ocazie, apoi cu glas placut.
-Pai mai…camerunezule, are doua aripi, trei picioare si o coada! Nu aveti voi dastea pe la primarie?!
“Camerunezul” din ce in ce mai agitat:
-Cu trei picioare????!!!! Cum bre cu trei picioare?!
– Da ba, doua pe mijloc si unul in bot. Pricepusi? Uite aici o poza. Marean super socat:
-maicaaaa cata lebada! Pai bre cu asta facem o nunta si doua inmormatari. Imobilierescu da dupa el cu o sticla de apa si il injura groaznic. Goagal, cocotat pe un stalp, pe celalalt peron:
-nu mai da baaa in mine, ca sa moara si sa dreaga, pe persoana fizica, de nu te musc de urechi, luati-as si fateti-as, lovite-ar accelaratu’ de roman spurcat ce te afli, etc, etc. Lumea, ca la urs, facea pariuri, pompierii il rugau pe Marean sa se dea in liniste jos de pe stalp, ca nu are rost sa sara, ca vine primaru’ sa vorbeasca cu el.
-Care primar bre?! Intrigat Goagal se da jos. Pai si eu sunt primar…
Trenul intarzie, goagal, ca de ce nu vie, ca el vrea sa vina, Imobilierescu da sa dea iar cu ceva dupa el, lumea iar ca la urs, pompierii:
– ba sa nu dea dracu’ sa te urci iar pe stalp, ca punem hidrantul pe tine ‘rai al dracului de urat, etc, etc.
In sfarsit vine trenul, se urca baietii, si zdraga-zdranga, cateva zile pe drum. Coco Imobilierescu si “Camerunezu”, fac schimb de impresii, mai vorbesc, mai fac si schimb de cativa pumni, ca la un moment Marean, sucarit de faza cu Camerunezu, i-a sarit in cap, proferand niste acuzatii si sincere indoieli fata de paternitatea dubioasa sau nu a domnului Imobilierescu.
Scena III, gara unei mari capitale europene
Imobilieresc, deshide usa cusetei si ii face semn cu piciorul in fata
-Mareane, hai ma scoal’te, ca am ajuns! Baaa nenorocitule, n-auzi ba sa te scoli?! Si jap un picior in gura! Goagal, deschide ochii timid, se descolaceste de pe presul din fata usii cusetei, unde ii spuse Imobilierescu ca dorm adjunctii din comisii, se intinde, si intr-un sfarsit si un sut in fund, coboara din tren. Cum coboara se aseaza pe labele din spate si incepe tacticos sa se linga, adica sa se toaleteze de dimineata: pe picioare, pe burta, se scarpina dupa urechi si mai apoi, spre groaza si rusinea lui Imobilierescu, incepe sa se linga la p—a. Un politist aflat in zona zice, catre Imobilierescu:
-alu matele patrupedu’?
-Aaaa nu domne, doar ca al dracu’ camerunez se tine dupa mine inca din Romania. Nus cei cu el, pare cam prostanac! Marean se uita chioras la Imobilierescu. Nu se mai linge. E cu ochii dupa o baltoaca sa lipaie niste apa.
-Ti-am zis ba sa nu-mi mai zici Camerunez, ca sa moara angajatii mei din primarie, sa moara politia mea comunitara, de nu te musc de picioare! Politistul si cateva babe curioase lesina! In cadere se aude doar un murmur…vorbeste!!!!!….cade cortina.
Scena IV pe strazile unui mari capitale europene.
Marean:
– Bre ce facem noi acu’ unde mergem, ce ciordim?!
– Nu ciordim ba nimic, facem afaceri seriose. Cautam avioane!
-Pai unde sa le cautam? Cam pe unde se ascunde ele? Ca io, adica un var de-al meu le-a gasit in Viena, stateau pe un lac.
-Cine ma statea pe lac?
-Lebedele bre! Bune rau.
-Nu domne, noi tre sa gasim un fel de REMAT local si aia sa ne indrume, ca aia colecteaza fiare vechi, deci ei trebuie sa stie de unde sa-si innoiasca Romania flota de avioane.
-Fier vechi?! Lui Almanahe i se lumineaza fata de duioase aduceri aminte…Bre sefule, cand eram io mic si aveam ciocul galben, mergeam cu bunica….asa frumos era. Daca e vorba de fier vechi, stai bre ca io chiar ma pricep. Pacat ca nu mi-am luat caruta. Da si matale putei sa spui. Fi atent!
Se duce in mijlocul strazii, se cracaneza bine si incepe sa urle:
-Fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaaaar! Imobilierescu se uita socat, pietonii ocolesc cu atentie zona.
-Ba Mareane, airoplanele nu e bre din fiare, ele e din dural! Socat, goagal ramane cu fiareeeele in gat. DURAL! Nu stia cuvantul asta…
-Pai cum bre sa strig io duraaal, duraaaal cumpar! Nu merge, nu rimeaza, nu are melodicitate si ritm, imi pare rau, nu ma pot cobori la un atat de jos nivel de sub-cultura. Da daca strig fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaaar….. si dural?!
-Va urma-
Fiareeee, fiareeee vechi cumpaaaar si F-16 (II)
GeorgeGMT